Unreal and Fascinating Phase Between Life and You

Posted by Cami In:

Esto no es Disney

Y si supieras que lloro, que te siento distante y que además lo estarás. Tal vez no de la manera que lo imaginas, pero igual lo estarás. Si supieras que te pienso y quisiera arreglarte la vida con solo sonreír. Tal vez sonreirías conmigo y me la arreglarías a mi. Si supieras que me asusto, que te veo en mi vida y siento que no estarás, no porque tu no quieras, tal vez sea mi ego y mis ganas de joderte la vida con un problema innecesario más. Tal vez eso sea lo que nos aleje poco a poco o tal vez sea el destino, que juega con las mas inimaginables circunstancias y nos jode la vida a los dos. Tal vez sea el momento que atraviesas y que yo atravieso también. Es intenso, frágil e inútil a la vez. Inútiles mis ganas, inútiles mis intentos, inútil lo que hago por hacerte sonreír. Tal vez te canses y decidas irte, tal vez yo sea cobarde e intente huir de lo que amo, huir de lo que me hace débil, huir de lo más hermoso por no hacerte huir a ti. Mi vida se hunde cuando el tiempo se pretende interponer. ¿Para que el tiempo? Si se supone que era eterno. ¿Para que el tiempo? Si no habrá un reloj. Las lagrimas caen, no pretendo calmarme esta vez, la calma no existe cuando ves ante tus ojos la vida partir. Me quedan los recuerdos, me queda la esperanza, me queda este amor tan hijueputa para intentarlo un poco más. Te veo, te siento, quieres más de mi. Ojalá pudiera darte el mundo entero, lleno de mis sonrisas, o de las que te gusten para hacerte sonreír. No quiero que te vayas, te grito susurrando. No quiero despertarme y saber que te perdí, quiero seguir soñando con un perro y Japón. Londres puede esperar si así las cosas están mejor. Parece un poema, pero no lo es, tal vez sea mi propio cuento de hadas, en los que nunca creí y tu me hiciste creer. Contrario a lo que se espera la protagonista no es dulce y bella, es mas bien burda y dejada. No es una princesa tampoco, es una plebeya sin nada que destacar. Ella, que una vez amó y nunca quiso despertar.

Posted by Cami In:

Antes de comenzar a narrar lo que se siente haber estado en el cielo y bajar al infierno en menos de 15 minutos, la pregunta más obvia debería ser ¿Esto es ficción o realidad? o tal vez podrían preguntarse ¿Por qué en un blog? ¿Por qué no hablar con alguien? ¿Por qué no omitir todo y tal vez madurar? ¿Por qué no hacer algo al respecto y dejar las quejas para cuando realmente sirvan?

Bien, lo primero que debo responder es no, no es ficción, lo que estoy a punto de contar es 100% real, lo vivo en carne propia todos los días de mi vida, unos más intensamente que otros, pero lo vivo. En cuanto a las demás preguntas la respuesta es porque soy lo suficientemente displicente con la gente como para sentirme cómoda hablando con alguien, muchísimo más tratándose de lo más intimo de mi vida, podría decirse.

Para empezar es difícil ignorar y omitir el carrusel de emociones al que me veo enfrentada cada día, pues estuve en el cielo, algo muy parecido a un ángel me dijo lo perfecta y hermosa que era, lo feliz que era el mundo conmigo en él, lo que muchos decidieron no decirme que valía, me lo dijo él. Me miró a los ojos y sonrió conmigo mientras pasaba su dedo por mi espalda. Le creo todo lo que me dice, pero no me lo creo yo.

Pasar de ser la mujer más feliz sobre la tierra, de sonreír con el simple hecho de verlo dormir o sentirme en casa. Saber que personas que no comparten mi sangre me llaman familia y ver como a pesar de ser hija única, de tener una familia muy pequeña, tengo personas que valen más que un hermano. Pasar de estar sentada en la parte más cómoda y suave de esa nube a ser halada por un lazo amarrado en mi pie, un lazo que quema, que arde, que duele, y llegar a algo más bajo que el suelo, a ser golpeada mil y una vez con palabras. Que saquen lo mejor de uno, lo corten en pedacitos y lo quemen completamente hasta hacerlo cenizas. Eso no puede ser otra cosa que el infierno, y para los que me leen y tal vez nunca creyeron en un infierno, créanme esta vez...El infierno sí existe y no después de la muerte, el infierno es esta vida, el infierno es ese mundo en el que todos debemos vivir a diario, el infierno somos nosotros mismos.

Muchos podrían comenzar a juzgar desde ya, creer que pertenezco a una clase de subcultura emo o gothica que se deprime y se corta y se peina o viste de tal manera para demostrar lo que siente y piensa. La verdad es que nunca quise ni fui parte de ninguna subcultura, la verdad es que así como existen personas exitosas, llenas de luz y de vida, existen (corrijo, existimos) personas para las que la luz al final del túnel ya se nos apagó. Personas que no buscamos ser entendidas, ni escuchadas, ni tenemos la necesidad de ser ayudadas. Personas que alguna vez creímos ser felices, lo creímos con todo nuestro ser y la realidad nos golpeó de frente. Esa realidad descarada, a la que no le importa la hipocresía y finalmente se ríe enfrente de uno.

Esto no se trata de madurar, pues personas maduras, con un largo camino recorrido y con canas en su cabeza también les hablarían del infierno que viven a diario, de los gritos que terminan con una puerta de algún cuarto cerrándose fuertemente... Con las 101 inseguridades que nunca lograron evadir.

Nadie como yo entiende el dolor en el pecho y el vacío inmenso que se siente querer morir y no poder hacerlo, nadie como yo sabe lo que es luchar con la razón para evadir los sentimientos y al final ser cruelmente derrotada. Nadie como yo lo entiende, nadie como yo. Por eso me gusta escribir, el papel (en este caso el pc) no te juzga, no intenta entenderte y no lo logra, no piensa en lo inmaduro, cobarde y débil que eres. Simplemente escucha y asiente con su cabeza, como dándote la razón en todo. Porque al fin y al cabo, la razón de mis palabras la tengo yo. Yo tengo la razón de lo que siento, lo que vivo, lo que temo.

Tal vez sean mas de mil incoherencias las que están siendo escritas en este momento, pero creanme, estoy plasmando cada pensamiento que corre por mi mente, por más coherente o incoherente que sea, por mas agradable o desagradable que pueda llegar a ser. Esta es mi verdad, esta es mi parte de la historia que nadie mas vive, este es mi mundo y yo en una guerra constante.

Mi mundo es incoherente, es confuso, es casi irreal, como el limbo. Si tuviera que dar mi lugar de ubicación diría que estoy en el limbo, que no se que tan bueno o malo sea eso pero que las personas al fin y al cabo saben que existe. Que a pesar de las promesas hechas con el corazón, puede más el filo que corta el hilo del que pende esa promesa. Las palabras también hieren, matan. Las palabras son más poderosas que un arma. Las palabras deberían ser perjudiciales para la vida. Así como con un ladrillo se puede construir un edificio grande y funcional, así mismo un ladrillo mal puesto puede hacer de esa construcción la peor de todas. Así como una palabra puede hacer de una persona la mejor en la vida, la más exitosa y feliz; una palabra dicha en un mal momento, de una mala manera y recalcada mas de mil veces puede ocasionar el fin prematuro de alguien que apenas sabe como vivir. Y esa soy yo.

Posted by Cami In: http://30.media.tumblr.com/tumblr_lu6568k5mk1r2o6a5o1_500.jpg

Random non-sense stuff I write.

Cerró los ojos para hacerle creer al mundo que estaba dormida, sintió el piso gélido bajo sus piernas y el susurrar del viento a su alrededor. Era oscuro, sabía que pasarían al menos unas horas antes de que volviera a abrir sus ojos, cruzó sus dedos y frunció el ceño, 147 veces fueron las que sus labios se entreabrieron para pedirle una oportunidad a la vida, por una vez quería tener la suerte que tenían las demás personas, quería hacer realidad los tantos sueños que nunca se cumplieron, quería borrar lo que en ese momento recordaba como si fuera ayer.

Quería un mundo sin esa calle, sin esa puerta, sin esa cama. Quería todo y no quería nada a la vez, recordó a su madre, a su padre, a su viejo apartamento y al olor de cigarrillo en las noches. Quería estar en aquel tiempo en el que las paredes parecían ser su mayor protección, y aunque así vivió su infancia, la fantasía se destruyó en el mismo momento en el que las paredes se voltearon en contra de ella, esas paredes que guardaron el secreto, que decidieron ignorar lo sucedido y de la misma manera no impidieron que ella muriera.

Sabía que estaba muerta, este no podía ser el mundo, recordaba el mundo diferente, recordaba un mundo cálido, un mundo de papel donde ella dibujaba lo que deseaba vivir. El mundo era ese viejo apartamento, ese olor a cigarrillo en las noches. Pero a diferencia de lo que recordaba, su muerte era fría, era oscura, era fuerte y débil a la vez, su muerte se escondía detrás de las paredes de aquella noche, su muerte susurraba con el viento que nada volvería a ser como antes y aun así allí estaba, sentada, cruzando los dedos, ojos cerrados, ceño fruncido, pidiendole con gritos susurrantes a la vida que le diera una nueva oportunidad. Y la vida, tan egoísta y engreída como siempre, 147 veces la ignoró.

Tenía miedo de abrir los ojos, y encontrarse ante algún horrendo suceso, ante su no-realidad que ahora formaba parte de sus días, y aunque titubeó varias veces antes de abrirlos, lo hizo. La poca luz que allí se hallaba le molestaba, sus ojos duraron cerrados tanto tiempo que ahora eran demasiado sensibles, decidió tapar la luz con su mano izquierda, hasta que cada vez su vista borrosa fue mejorando.

Contrario a lo que esperaba encontrar, se vio a si misma en un espejo, tuvo miedo, cerró nuevamente los ojos y lloró, su reflejo la miraba, como reclamandole las tantas veces que falló de manera imperdonable. Volvió a abrir los ojos, para encontrarse con su reflejo nuevamente, pero esta vez había algo diferente, ya no era oscuro, aunque llovía. Su reflejo lo reflejaba a él a su lado, besando su cabeza, acariciando sus mejillas. Creyó estar soñando, por un momento sintió que estaba enfrentando sus más profundos deseos, pero no era así, después de un tiempo pensando en lo que veía, anonadada por la imagen aterradoramente perfecta, sintió un dedo rozar su mejilla, limpiando una de suslagrimas. Fue en ese momento en el que lo miró fijamente, su corazón dejó de latir mientras escuchaba el sonido de su respiración frente a ella, puso su cabeza en su pecho para asegurarse de que su corazón no era efímero y finalmente vivió.

Posted by Cami In:

New Beginning

Aquí estoy de nuevo, después de borrar varias entradas que definitivamente me arrepentí de publicar aunque realmente no decían nada relevante. Es curioso que después de tanto tiempo sin escribir en un Blog, vuelva a querer hacerlo, y no, no es para mi clase de guión que, por cierto, aún no veo. Esto es un interés personal, tal vez muchos, de hecho la gran mayoría de la gente, no se interese en leer las cosas que publico, y debo decir sin sonar hostil, que realmente no me importa, escribo porque me gusta, me gusta escapar entre las letras, lo hago desde hace mas de dos años, ó 3, tal vez desde muy pequeña lo hacía, de una manera mas abstracta, sin plasmarlo en papel, bueno, mas bien en un blog.

No soy poeta, no escribo cosas lindas, o tal vez si, pero no de la manera en la que muchos esperarían, tal vez una o dos personas hayan leído algunos de mis poemas, y quiero decirles, que después de un tiempo conmigo misma, después de pensar en la validez de tantos escritos, he concluido que ya no me gusta escribir poemas, si es que puedo llamarlos así. Escribo para encontrarme conmigo misma, para recordar quien fui en un tiempo, para recordar quien soy ahora. Si hay algo que nos delata, ciertamente es la escritura, la manera de expresarnos mientras lo hacemos, las ideas que rápidamente pasan de la mente al teclado. Lo que cada uno siente mientras lo hace, lo que define que va o que no va a quedar en esta entrada, es cierto, no todo lo que pienso va a estar aquí, y para ser sincera soy mas bien una persona reservada. Reservada con mis pensamientos mas profundos, porque no tengo ningún interés en dejar que alguien husmee entre lo que más anhelo, lo que pienso de mi misma o de los demás, mis sueños y mi realidad desde mi punto de vista y mucho menos, mis miedos. Y aún así soy la persona mas contradictoria que existe, porque se que después de unos días volveré a realizar una entrada en mi blog, y tal vez les cuente con qué he soñado toda mi vida, a que quiero llegar y como es la vida según mi propia conciencia.

De hecho aunque escribo en un blog, abierto a todo público, lo pienso dos veces antes de compartir el link con alguien, le tengo miedo a ser criticada, o no a ser criticada, después de años de ser criticada por las personas mas importantes para mi como las mas vacías y cero relevantes en mi vida, realmente me asusta lo que la gente pueda deducir de mi personalidad según lo que escribo. Pero la realidad es que no lograrán conocerme a partir de leer mis entradas, no lograrán saber qué me hace reír, como me comporto frente a alguna situación, como saber si estoy bien o mal o si me gusta el sentimiento que genera tal cosa o tal otra. Cuando escribo me transformo, dejo un pedacito de lo que soy atrás y sale a relucir una nueva Camila, una que se encuentra con sí misma y que piensa en todo a la vez. Es necesario para mi, escribir es necesario a pesar de lo que puedan decir. Es una buena terapia, si es que definirlo así es mas convincente. Y a pesar de que lo pienso mas de dos veces, se que mi link estará en el Timeline de algún Twittero,

o en las news feed de algún usuario de Facebook. Y qué mas da, al fin y al cabo me gusta lo que escribo, independientemente de que les guste a los demás o no. Me gusta, me gusta leerme y releerme cada vez que lo hago, me gusta ver en qué he cambiado, que estado de animo tenía el día que escribí tal entrada o remontarme al mismo momento en el que me senté a escribir, para mí es un sentimiento único.

Este Blog es un pedazo de mi, y tal vez no el más grande, pero puede que a partir de lo que escribo sepan conocerme un poco más, como puede que no, tal vez muchos amen lo que escribo y se sientan identificados, y al momento de conocerme en persona piensen que nunca podrían compartir sus momentos conmigo. Así es el internet, así es la escritura, te muestra un lado del escritor, pero nunca vas a ver el otro lado que, probablemente, sea el más grande y lo que verdaderamente lo define. Así soy yo, puedo escribir de amor sin estar enamorada, puedo parecer hostil mientras que al escribir escucho una canción que me alegra el día y pienso en verme con el hombre que amo, puedo escribir acerca del odio, y no sentir ni una mínima parte de esto. Los recuerdos son una de mis mas grandes motivaciones para escribir, y no por eso quiere decir que lo esté viviendo en tiempo real, así que para serles sincera, no sirve de nada que se hagan ideas de situaciones por las que esté pasando, si tuve un bonito día o si por el contrario fue el peor de todos, lo que escribo generalmente no define este tipo de cosas, solo define mi mente, mis pensamientos, lo que recuerdo y mi pequeño escape de la realidad.

Posted by Cami In:

And every tear I've cried you hold in your hand..

Me acabo de dar cuenta que toda la hostilidad por mi parte no es necesaria, es solo una reacción a cosas que me han pasado ultimamente, y estaba aqui sentada, mirando que mas podía hacer aparte de hablar con gente en msn, la cual no habla de nada interesante, y me puse a mirar blogs, asi de desocupada estaría, pero la verdad es que encontre un blog que me hizo aterrizar en algo, acordarme de lo mas importante que tengo, volver atras y saber por qué estoy aqui, y simplemente estoy agradecida, Dios, gracias por todo lo que me das, son tantas las puertas que abres, y yo no merezco muchas de las cosas que en este momento me estás dando.

Mientras escucho esta cancion que dice "Its all about you", me detengo a pensar en lo maravilloso que ha sido estar junto a Él de nuevo, en lo tranquila que me siento cuando llegan los problemas. En qué sería de mi si no lo conociera, y veo su obra en todo lugar.

Este mundo nos falla, la gente falla, la familia falla, uno mismo falla, per

o Dios no falla, Dios está ahí, de hecho está aqui, en este momento, y me escucha, y entiende lo que siento.. El sabe por lo que estoy pasando, y al mismo tiempo me dice que no debo preocuparme, que debo dejarle mi carga a él, él tiene el control de las cosas.

Al mismo tiempo me doy cuenta de que no puedo decir ser algo si no actúo como tal, pero de eso se trata, soy un ser humano que se equivoca, y al mismo tiempo soy la persona mas feliz de equivocarme, de saber que Dios me tiende su mano y me levanta, de poder tener la certeza de que todo lo que pasa es para algo bueno. Las riquezas, los amigos, hasta los padres van a pasar, pero Él es eterno, la juventud se va, y por qué desperdicio mi vida en algo que aunque intente no puedo controlar? Estoy siendo tan sincera en este momento, y muchos de ustedes se preguntarán por qué este arranque "religioso" que en realidad no lo és, ESTO NO ES UNA RELIGIÓN es mi vida, y la obra de Dios en ella.

Todo lo que Dios me ha dado es un regalo tan único que no se gana ni se merece y aun así me lo ha dado..Gracias Dios..Gracias por hacerme tan feliz, por entender que no soy la dueña de mi vida, por tomarme de la mano y acompañarme en los momentos mas duros por los qué he pasado, nunca me has abandonado, por mas que te fallo no me abandonas, sigues presente, recordandome que no estoy sola y nunca lo estaré..Estoy contigo.